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?Se ha preguntado como seria aceptarse desplazandolo hacia el pelo vivir igual que la femina trans?

Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil, me gusta jugar futbol y no ha transpirado asi fue mi transicion.

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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un aniversario mi mama estaba cargando en sus brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un hermoso vestimenta. Yo, agarrada a la mano de mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana desplazandolo hacia el pelo en como se me veria ese vestimenta. No obstante, sabia que nunca podia vestirme asi y Jami?s entendi por que.

Alli, en ese instante, supe que no me sentia comoda con el rol que, Conforme me habian proverbio, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cuerpo humano en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos de vida, soy ingeniera civil asi como mismamente me acepte como mujer trans.

Durante mi infancia me gusto fantasear con mi organismo. Imaginaba que cambiaba, que yo era intersexual y que los medicos habian labor un error, hasta esperaba que mi corporal se transformara por arte de encantamiento o producto sobre un percance.

Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba mucho mis carritos. Pero continuamente tuve claro que queria acontecer. En mas sobre la circunstancia cГіmo funciona latinamericancupid, y no ha transpirado a escondidas sobre mi clan, me vesti con la ropa sobre mi mama desplazandolo hacia el pelo sobre mi hermana para escuchar musica, leer o pasar el rato. Era oportuno haciendolo.

Una oportunidad, sin embargo, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia dicho que me iba a ponerse de femina, que era en esparcimiento. La novia no puso inconveniente, mismamente que empezamos a jugar. Sobre arrebato, mi mama aparecio. Petrificada debido a que habia conocido, me regano. No obstante esa no fue la ultima ocasion que lo hice. En adelante, repeti la escena, una y una diferente ocasii?n, sin embargo Hoy con gran mas prudencia.

Con el tiempo me di cuenta de que habia mas individuos como yo. Las veia, En Caso De Que mal nunca suvenir, en programas sobre tele. Aparecian continuamente representadas como caricaturas de hombres que vestian extravagantes atuendos de femina, como prostitutas o igual que estilitas. Eso si, invariablemente eran rechazadas. Yo no queria esa vida de mi. Asi como nunca por motivo de que yo genera que ser estilista o servidora sexual este mal, sino por motivo de que yo tenia otros planes y sentia pavor de no conseguir acontecer pri?ctica y mantenerme por mi misma, al menos igual que yo queria.

A ese temor se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las chicas, de este modo que en un segundo del transcurso pense que un intercambio hormonal irrumpiria mi vida asi como me sentiria atraida por los miembros masculinos. Desplazandolo hacia el pelo lo creia mismamente porque me resultaba inalcanzable concebir que yo, como mujer trans, pudiera ser tambien lesbiana. En caso de que yo queria ser chica, pensaba en ese por lo tanto, tendrian que gustarme los miembros masculinos. El marchas, quiza, no era indispensable, Asimismo De ningun modo me fue mal con las mujeres.

Las fantasias de el cambio repentino no se disiparon inclusive que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como mujer, tenia que realizarlo por mis medios, aunque tenia que hacerlo bien. Me di, por lo tanto, la licencia. Enterre esos pensamientos desplazandolo hacia el pelo me prometi primero observar y no ha transpirado acabar la carrera. Posteriormente, una ocasii?n resuelto lo profesional, pensaria que hacer. Asi que mi mudanza empezo tarde, por motivo de que tenia Naturalmente que, si primero me preparaba, tendria herramientas de trabajar en mi manana.

Anteriormente sobre iniciar la transicion tuve varias relaciones amorosas notables. Mi condicion nunca fue un problema por lo menos sobre forma superficial , sobre todo porque yo procuraba mantenerla pobre control. Puedo asegurar que, Incluso que no lo dije, ninguna persona lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo alguna oportunidad. Desplazandolo hacia el pelo no obstante suena sencillo, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de acontecer mujer llegaban a mi frente sobre inmediato las bloqueaba. En ocasiones si me permitia fantasear, aunque unicamente “lo suficiente”. Al final siempre me reprimia. De este modo fue a lo largo de varios anos, desplazandolo hacia el pelo eso me desgasto.

Andrea (izq.) se graduo sobre ingeniera civil y en el presente trabaja en una empresa que disena edificios.

Cortesia Andrea Quiroga

De cuando entre an estudiar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre acontecer mujer. Esto, con el tiempo, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e hasta cambie sobre trayectoria. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menor en 2009, luego sobre ocho semestres desplazandolo hacia el pelo efectuarse cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.

Jami?s relacione lo cual con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Invariablemente pense que se trataba de secuelas de mis relaciones, sin embargo estaba equivocada. El momento de quiebre llego tras finalizar la comunicacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta sobre que yo nunca me queria a mi misma asi como que eso habia permitido que esa persona, mi exnovia, me hiciera dano.

Entre en depresion, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El me medico. Para ese por lo tanto ya habia ido a terapias con psicologos, sin embargo en las sesiones nunca comente lo que verdaderamente provocaba al completo lo cual. Todo el tiempo hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la genesis del contratiempo.

El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco an escaso, empezo a recobrar el sentido. Volvi a frecuentar a mis amistades desplazandolo hacia el pelo retome la culpabilidad con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo no me queria a mi misma, nunca iba de el menor bando. No obstante esto nada tenia que ver con la mudanza, yo segui reprimiendo mis ideas de acontecer femina. Mis esfuerzos estaban con paso firme a procurar hallar quien era yo y no ha transpirado a quererme mas alla del genero.

La oleada sobre pensamientos en mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos. Esta ocasii?n el detonante fue la dialogo, por un tema de celos, con una exnovia. Seguramente tu tienes Tinder, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi inteligencia asi como, lapso despues, cuando la relacion debido a habia llegado a su fin, probe ese medio.

Descargue Tinder en mi celular. En una sobre mis esporadicas busquedas di con una femina muy linda. Mujer trans, se leia en su cuenta. Oh-my-god, pense. Era sobre realidad bastante bella. Asaltada por la curiosidad, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba una vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con las amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.

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